Un poco de humor, que de vez en cuando es
bueno reírse de uno mismo.
Como saber si eres triatleta...
1-Estás incómodo
cuando no entrenas mínimo 6 días a la semana.
2-Crees que nadar 3
Kms o correr 10 kms a las 6:30 de la mañana es para ti una buena manera de
comenzar el día.
3-Si el cuenta Kms
de la bici marca más Kms al año que el del coche.
4-Cuando tienes más
bidones en casa que vasos.
5-Cuando alguien te
da un vaso de agua y tú instintivamente te lo viertes por la cabeza.
6-Si al despertar
por la mañana tu primer pensamiento es ¿cuál es mi pulso en reposo?
7-Tus piernas en
verano están mejor depiladas que las de tu mujer.
8-Tu mujer no se
preocupa, aunque ya hace 2h que saliste a correr.
9-Si necesitas una
foto para un Curriculum y sólo tienes fotos compitiendo.
10-Utilizas
camisetas Finishers de carreras populares para limpiar la cadena de la bici.
11-En alguna
habitación huele a neopreno ya que está colgado para que no se arrugue ni raje.
12-No te decides a
salir con ciclistas porque o van muy rápido o es muy corta la salida.
13-Ya nadie te
critica cuando sales a correr un 25 de Diciembre
14-Vas en coche y
ves un pelotón ciclista y te sale una sonrisa de batalla.
15-Ampollas,
rozaduras, picaduras de medusa se convierten en heridas de guerra.
16-Escuchas una
bocina, te pones en guardia.
17-Se te quedan
casi permanentes las marcas de las gafas de natación.
18-En vacaciones
siempre te llevas la bici. Ahh... y las gafas de nadar aun que sepas que no las
utilizaras.
19-Te sabes las
distancias a todas partes con una precisión de 100 metros
20-La enfermera se
asusta porque tus pulsaciones están en 40.
21-Al levantarte te
duele todo, es señal de que ayer lo hiciste bien
22-Sales a entrenar
en el momento que la gente se mete en casa acojonada.
23-Comes más pasta
que una familia italiana.
24-Tu plan de
entrenamiento es más importante que tu cuenta de facebook.
25-Ya no miras el
tiempo que hace, sino el tiempo que tienes.
26-Tienes más
contrastes de moreno en el cuerpo que un café con leche.
27-Te levantas a
comer a las 2 de la mañana y te vuelves a la cama el día antes de una competición
28-Tu familia y
amigos ya no te critican que corres mucho o estás muy flaco.
29-Viajas 150 kms
para una competición de 1 hora.
30-Sabes más de
rodillas que un médico.
31-Te puedes tomar
4 litros de agua en menos de una hora.
32-No corres para
adelgazar, sino que adelgazas para correr.
33-Te levantas más
temprano los fines de semana que los días de trabajo.
34-Los viernes te
acuestas más temprano que el resto de la semana.
35-Sales escondido
a correr porque no quieres que tu familia se entere que es el segundo
entrenamiento de hoy.
36-Eres el único al
que no le importa que el ascensor no funcione
37-Corres 1 hora,
te duchas, te vistes y desayunas, y durante el día alguien te pregunta:
"Qué pasa? hoy no corres?"
38. Te levantas y
acuestas con mil molestias en el cuerpo
39. No ves
carreteras, si no rutas para salir con la bici...
40.- Te compras la
monovolumen para que quepa la bici, la bici del compi, dos bolsas con el
equipo…
41.- Las vacaciones
justo coinciden con aquella prueba a la que has querido ir
42. Tu postre
favorito es la glutamina
43- Te apuntas a
las competiciones con semanas e incluso meses de antelación.
44- Mientras estoy
en el curro pienso en la rutina de entreno de después.
45- Siempre estoy
mirando material de tri por internet para comprar aunque no tenga dinero.
46- En tu corbatero
y relojero existen prendas inusuales para el resto de mortales; bandas
pectorales y pulsómetros, y no pocos.
47- Necesitas mas
sitio en el armario que tu mujer y prefieres hacerte la colada.
48. Visitas lugares
para competir, a los que nunca pensaste que irías.
49. Alguien
pregunta tu edad y tu respondes 35-39M
50.- En tu trabajo
te llaman el asocial porque intentas escaquearte de las cenas, comidas o
vermuts que se organizan para navidades y otras fiestas
51.- Otros de tu
trabajo, prefieren llamarte el de la mochila azul porque llevas una bolsa de
deporte a todas horas.
51.- Te jode más
una raya en la bici que en el coche
52.- La gente te
mira con caras raras, cuando dices que has salido una hora con la btt a soltar
piernas
53.- Cuando vas en
bici y te adelanta un ciclista a toda leche y no puedes seguirlo, siempre
piensas ya me gustaría verte nadando y corriendo, y si lo puedes pillar, aunque
sea en un semáforo, le dices que luego tienes que correr y no puedes apretar
54.- Si te pasa lo
mismo corriendo, ya me gustaría verte nadando y en bici
55.- Si te pasa nadando en
el mar, A PILLAR PIES!!!. Y si no puedes, piensas "bueno, luego los
nadadores no ganan en los tris casi nunca"
56. Tu toalla del
cuarto de baño siempre esta húmeda.
57.- Tu mujer se
preocupa porque le has dicho que vas a correr y no te llevas la gorra
58.- Cuando llegas
a casa a hacer la transición, los vecinos te dicen ¡luego con más tiempo
hablamos!
59 - Cuando subes
un puerto con el coche y calculas mentalmente el porcentaje de las rampas y te
imaginas subiéndolo.
60 - Ves un lago o
pantano y piensas que pedazo de triatlón se podría organizar aquí.
61 - Cuando ves a
un culturista (muy muy cachas), piensas: ya me gustaría verlo en un tri, lo
fundo fijo.
62 - Cuando tu
numero favorito o de la suerte es el tres. Por ejemplo: piensas que el audi Q3
es tu cuche ideal (solo por llevar el 3).
63 - en un foro de
ciclismo si no entras en su sección de triatlón te sientes raro y te miran como
si fueras un extraterrestre.
64 - El día que no entrenas,
te sientes como si perdieras toda la temporada y la forma, que te costara un
huevo recuperarla, y no digamos del carácter que se te queda.
65 - Aprovechas la
cola de la caja del Carrefour para, apoyado en el carrito, estirar el puñetero
isquio que te duele desde el 6x1.000 de esa mañana.
66 - Si cuando tu
mujer descubre un nuevo artículo respondes "me lo han prestado" o
"es del Corte Ingles y tengo 30 días para devolverlo".
67 - Por Navidad o
tu cumpleaños SIEMPRE te regalan algo relacionado con el triatlón.
68 - Conoces a la
familia Hoyt.
69 - Le has explicado
40 veces a la misma persona qué distancias son en un Triatlón Sprint, Olímpico,
Medio IM y IM...
70 - Escuchas la
frase "Te veo más delgado" al menos 2 veces al mes.
71 - Has buscado en
Youtube "motivación triatlón".... y te has motivado...
72 - En tu
testamento ruegas que no dejen a tu mujer vender la cabra por el precio que le
dijiste que te había costado.
73 - En el trabajo
tus clientes/proveedores/compañeros ya saben que no pueden contar contigo para
ir a comer porque vas al gimnasio todos los días de la semana. Y cuando te
organizan una reunión que rompe tu entreno te llaman para pedirte perdón.
74 - No poder
hablar de series ni pelis con los colegas porque no tienes tiempo para
verlas... y si tienes tiempo doblas entrenos.
75 - Acabar una
carrera con buen tiempo y lo primero en lo que piensas es... hay que entrenar
más.
76 - Tu mujer te
dice "anda, vete a entrenar que estás insoportable"... y te cambia el
carácter...
77.- Tienes a las
chicas de tu gimnasio revolucionadas porque quieren hacer la misma dieta que
has hecho para bajar 10 kg en un tres meses y no recuperarlos.
78.- Tu mujer está
hasta las narices porque todos los armarios de la cocina están llenos de botes
de hidratos, bcaa's, geles...
79.- Tus compis del
curro creen que no trabajas porque es imposible aguantar 8-10 horas de curro y
luego entrenar 2-3 horas.
80. Aun lesionado
sigues entrenando. Te dice el médico: tienes tendinitis en la rodilla y tienes
que hacer reposo, y tú piensas: me viene bien para entrenar la natación.
81.- Vas y vienes
en bici a las medias maratones que se celebran... en la provincia!
82.- Llega un perro
adoptado a casa y estas deseando que crezca para llevártelo a los rodajes
largos del invierno.
83. Vas a comprarte
zapatillas nuevas y lo primero que haces es ver cuánto tiempo pierdes en ponértelas.
84.- Si... o te
dice... vives de esto? eres profesional? pues deja de correr porque tus piernas
están jodidas y tu por dentro diciendo (sisi... si supieras que en dos meses
corro un Ironman me ibas a decir que no corra más)
85.- Has olvidado
como se hace el nudo de unas zapatillas porque las tienes todas con gomas.
86.- Luchas por no
ponerte enfermo y así no perder ningún entreno ni la forma... y si te pones
enfermo sales a correr 45minutitos aun teniendo 38º de fiebre
87- Un día en que
te es imposible entrenar porque tienes un compromiso, al día siguiente entrenas
el doble porque tienes que recuperar el entreno perdido.
88- Siempre piensas
mentalmente las distancias que podrían haber a aquella boya, o aquel pueblo
corriendo a pie, o los kms que haría si fuera hasta tal lugar en bici.
89.- de vacaciones
te metes en el agua y la encuentras fría. Mentalmente piensas si en caso de
hacer una tri en este lugar la natación sería con o sin neopreno.
90.- Intentas
convencer a tu novia que empiece en esto del triatlón con el argumento de que
se le ponga buen cuerpo, cuando en realidad quieres intentar ocuparla para
tener tú más tiempo para entrenar.
91.- Vas al trabajo
en bici, que está a 30km de casa y a tus compañeros ya no les parece extraño
que luego vayas a correr o a nadar.
92.- No te quedan
colores en la paleta del google earth para marcar todas las rutas que tienes
registradas y que no se te solapen
93.- Tienes una
cena con tus amigos que hace mucho tiempo que no los ves y en vez de
disfrutarla estás padeciendo porque estás comiendo demasiado y porque se te
hace tarde para acostarte y poder levantarte al día siguiente a las 6:00 a
correr.
94.- Cuando tu
mujer en lugar de "te quiero", repite constantemente: "estás
enfermo"
95.- Cuando vas a
una comida/cena "formal" (boda, comunión...) y una vez que te has
comida hasta la última migaja de comida y está todo el mundo inflado, tú te
quedas con cara de ¿ya no hay más comida? Eso sí, ¡estás en los huesos!
96.- Tus amigos
flipan viéndote comer y te preguntan donde metes tanta comida en tan poco
espacio.
97 - Si pese al
cansancio no podemos dormir, no contamos ovejitas, contamos y repasamos todos
los km que vamos a hacer al día siguiente y al otro y al otro...
98.- En el GYM,
musculas el tren inferior, dejando las otras máquinas de musculación a los Bob Esponja.
99.- Tienes más
heridas y rozaduras en el cuerpo que todos los niños de tú barrio juntos.
100.- La grasa de
las uñas casi permanente no se debe a que seas mecánico.
101.- Llegas a la
meta y pese a no alcanzar podio, te sientes tan pletórico como si así lo fuese,
pues eres un FINISHER.
102.- (Triatletas
Ladys) En tu neceser, junto a tus cremas hidratantes y barras de labios, tienes
gel Reflex, Calmatel o similar.
103-. No te
acuerdas del nombre de tu sobrino/a pero puedes decir de memoria el precio y el
nombre de todos y cada uno de los componentes que usas en el triatlón. Y en el
sector bici, hasta los pesos de cada parte de la bici.
104-No quieres ir a
una boda de la familia el fin de semana por que esta a 300km, y al fin de
semana siguiente te vas a competir a 500km de casa.
105-Cuando en tu
ordenador el 90% de las páginas en Favoritos están relacionadas con el triatlón.
106.- Aunque a
veces nos consideren un poco pijos (con temas de material) te sientes más
identificado con alguien que lleva una bici cutrecilla porque lleva puesto un
acople que con el pro de turno con la bici de ruta de 5000€
107.- por alguna razón
en los foros de ciclismo o triatlón tu nick siempre va acompañado del prefijo
"tri"
108.- En el coche
siempre hay un bidón vacío dando por saco en todas las curvas.
109.- Buscas
maratones que coincidan con los entrenos para hacer largos de calidad y hacer
fondo...(nunca lo hubiese creído!!!)
110.- Ordenas los
bidones por el color interior que quedó del isotónico que echaste. Sólo me
quedan diez para agua!!!
